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2008.11/7開始。BLと猫とドールをこよなく愛しています。
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春は何かを決心する季節なのかなと桜を見ていて思いました。

去年の11月から書き続けてきたこのブログですが、「BL本レビュー」という名前にそぐわない内容しか最近では書けなくなっています。

仕事で頭を打ちっぱなしで、冷静にレビューする心がなくなって、日々の愚痴にみなさんをつき合わせてしまっているだけになっています。

実はBL本のレビューを検索して来ていただいた人に嘘を付いているような気が、ずっとしていました。

こちらは、また余裕が出てきて、レビューを書きたい作品に出会った時、書くためにおいて置こうと思っています。

すぐ、書きたいと思うかもしれないし、しばらく時間がかかるかもしれないし。

今の状態でずるずる愚痴ばかり書いているのはよくない気がする。

BL本レビューの名が泣きます。

ブログを辞めるわけではないので、しんみりしないで下さい。

また、近いうちに戻ってこれるように日々の生活を頑張ります!
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火曜日は父に似た人にもう一度会うことができました。

嬉しかったですが、あっという間に帰られました。

後姿をそれでもじーっといつまでも見ていました。

哀愁の漂う背中だった・・・。

心の中で「お父さん、ありがとう。頑張ってやってるよ」とつぶやいてました。

その人が来られるというので頭はそれ一色だったせいか、失敗をしてしまいました。

しかも、それを帰宅してから気付いたという・・・。

あほだ。

せっかく嬉しいことがあったのに、それを半減するようなヘマをやらかしてしまいました。

もう、いや。

あー、なんで、こう抜けているんだろう・・・。

ほんと、思い通りにいかないもんですね。

もっと、しかりしろ、私!
マスクをしてみました。

花粉症、そんなにひどくないですが。

人を見るのも嫌で、見られるのも嫌の現在、これは結構、いいです。

必要最小限しか、喋らなくていいって気になるし、相手もそう。

見た目はうっとうしいと思いますが、マスクしている人、他にもいるし、そういう人を見ると親近感がわいたりして・・・。

嫌なことがなかったら、その日はOKにしよう。

それに、今日はとりわけ嬉しいことがありました。

亡くなった父によく似た人が買いに来て下さった。

奥さんと娘さんと3人で。

話し方とか、本当に似てた。

3人の会話の仕方とかも・・・仲のよさも。

来週の火曜日、品物を取りに来られるから、また会えるかな・・・。

まったく同じ日なんか、来ない。

だから、それがわかっただけでも、この苦悩は意味があった。

また新たな苦悩は始まるんだろうけど・・・。






報われることもあれば、報われないこともあるんだな・・・というのが最近の感想。

毎日の努力は・・・あまり報われない。

でも、そういう人はたくさんいるだろうから、愚痴にしたくなかったんだけど、人は人、自分は自分ってことで・・・。

上を見たらキリがないし、下を見ても・・・。

どっちを向いたらいいねんな。

今すぐ、頑張るのを辞めたら、どうなるんだろう。

自分を辞めることになるんだろうな、それだけはわかる。

強くなったらいいんやな。

って、簡単に。

うーん。

自分にとりあえず出来ることは明日も変わらず頑張ること。

同じことだけど、意味はあるのかな・・・。

今はわからなくても、あとでわかるんだったな。

でも、今わかりたいんだけどな。

それをわがままと言うんだろうな。

反省。

今日も疲れましたぁ。

今日はわりといいお客さんばかりだったのでホッとしました。

いい人に出会うと人間好きになるし、嫌な人にばかり会うと人間嫌いになる・・・。

当たり前のことですね。

たぶん、営業とかされている人はもっとだと思うし、看護士さんでもそうですよね。

私はマシな方なんだといつも言い聞かせているんですが、その言い聞かせがときにストレスの元になったり・・・。

店の入っているスーパーの前まで来ると覚悟が出来るんですが、そこへたどり着くまでがなかなか・・・。

家を出る時間もぎりぎりだし、悪あがきしまくっています。

それでも、行かなきゃいけないので。

なんなんでしょう。

出社拒否。(出店拒否?)

これが過ぎるとうつになるんですよね。

完全、手前です。

でも、こういうのって流れに任せるよりないと思う。

無理に頑張ってもしょうがない。

今日は本当に危なかったので、この間買った服を着て行きました。

次回の歯医者さん用に買った勝負服ではありましたが・・・。

気持ちだけでもちょっと違いました。

こういうことがよくあると、工夫するもんだなぁと思いました。

最低限のダメージで済むように、本能が働くんでしょうね。

うーん。

明日は塾。で、あさっては歯医者さんと店。

このスパイラルはいつまで続くんだろう・・・。

あまり頑張りすぎると息切れすると思っていたら、本当に最近、またギリギリだなと思っている自分を発見しました。

人ごとのように書くけど、そういうふうにでもしないとこういう話は深刻になりそうで。

息の抜き方を会得したつもりだったけど、中途半端。

ぼろが出ること、出ること。

体も心も疲れて、SOSの信号も・・・。

もう少し、早く手を打てていたら、ここまで疲弊することはなかったかな。

でも、毎日の生活からは逃げられない。

そして、逃げたいことは毎日の生活の中に多く存在する。

逃げたい。

本当に。

一週間でもいいから。

こういう辛いときに明るいことを考えろとか、人生は捨てたもんじゃないとか、前向きにってのは無理。

それが逆効果になる。

そうなれない自分が余計に悔やまれるだけで。

本当に、悔しいから、小説にいかそう。

なんかあったとき、使おう。

そういう人が読んでくれた時、共感してくれることは間違いないから。

そういう精神構造はなったものにしかわからない。

へんな・・・苦しい、特権。


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