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2008.11/7開始。BLと猫とドールをこよなく愛しています。
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言いたいことはいくつもあって。

でも、それを大人だからとか、友人だからとか、どうせ自分ひとりが言ったところで世間は(社会は)変えられやしないからとか、いっぱい理由を作って言えなくしている。

そんな埋もれた言葉(本心)がどれだけ胸の中に巣食って、病ませているか・・・。

間違っていることを間違っていると言えない。

その人の事情とか、生き方とか、自分とは違うから口を出せない。

そういうものが世の中に、自分の周りに氾濫している。

自分の心は変わらないから、折り合いをつけるのに苦労する。

そうして、安寧だけを選び取る。

自分の意見だけが正しいと周りの人の気持ちも考えず、押し通し、傷つけ、そういう生き方もある。

また、相手を傷つけることなく、上手に自分の意見を言える人もいる。

私は口下手だし、ストレートな言葉しか出てこないし、安寧を失うくらいなら黙っていようと思ってしまう。

それが『おもねる』ということなんだと最近気付いた。

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コメント
俺も阿る(おもねる)しかないんだろうか
こんばんは、土曜日の再試対策の勉強中ですが、
すごく暗い気分のStartin'です。

読んでて、凛さんの云いたい事が伝わって来る気がします。
形はちがうけど、
23時間ほど前に(皆さんご存じの)親友とは大喧嘩。
ある方へ失礼になるかもしれないメールを送ってしまった事。
今日はブログ記事で暴走してしまった事。
他にも色々。

だから、最近、学校では都合の良い事だけ言う友人関係しかない。
親に対しても都合よく綺麗な事しか言えない。
父親が自分の子がゲイだったら、要らない。
親の顔に泥塗る奴なんか死ねば良い。
そう電話で誰かと話してるのを聞いた。
ノンケの友人たちの前では、
彼氏もちの女性を一途に慕う男を演じ、
学校でのカウンセリングでは、正体がバレないよう頑張り。
でも、おもねても気楽そうに振る舞っても
誰もいない時、気づいた時には涙が込み上げてきて
幸いブログのおかげでかなり救われてる。

きっとおもねるしかないのかもしれないけど、
それ以外に解決策があったら凛さんのサポートとかになれるのかもしれない。
どうしたら、人を助けたりできるだろう。
【2009/09/23 22:35】 NAME[Startin'] WEBLINK[] EDIT[]
無題
Startin'さんへ

さっき、パスワードのお礼をメールしました。

ちょこっと、それにも書いたんですが、今、私もシリアスな現実に直面しています。

自分の一番醜い部分に向き合っている。
自分の弱さを『仕方ないから』とか『これが自分だから』とか長年言い訳してきたツケが今、来てしまいました。

どうすればいいかわかっているのに、出来ないのはやっぱり自分が人でなしだからだと思う。
自分にはそういう冷たい部分がどうしてもある。

そういう真実を実際目の当たりにして、どうしてこんな不誠実な自分になったんだろうと悲しくなったり・・・。

人の生死にかかわっていることなので、もうそんなことを言っている場合ではないんですが・・・。

Startin'さんもいろいろあったんだね。

今の自分は最低な自分なので何も言える立場じゃないけど、あなたは少なくとも誠実で、心が強い人だと思うよ。

ただ、Startin'さんが直面せざるを得ない現実はどうしても避けて通れないものなんだろうし、私があなたでも同じことをするだろうし、同じことを悩むと思う。

そういう毎日を普通の顔で生きていこうとするのは本当の自分の心や信念を捻じ曲げることで、随分自分に負荷がかかっていると思う。

だから、時々、喧嘩をしたり、ブログに自分の思いをぶつけたりすることは必要なことなんだよ。

親友さんもわかってられると思う。

苦難は誰にでも訪れる。

形は違っても。

だから、お互い、乗り越えよう。















【2009/09/23 23:17】 NAME[凛] WEBLINK[] EDIT[]
無題
こんばんは。
こちらではお久しぶりです(笑)

自分の意見が正しいと思っている人が、間違っている考えで人を傷つけて、傷ついた人から「こんなことがあったんだよ」と教えられて、傷つけた本人に直接、
「それは間違っているでしょう」と言えないことほどもどかしいことがありません。
私の親戚の話です。

ずっと会っていない親戚ですが、いつか会うことになるでしょう。
その時たぶん私は、その親戚を傷つけることを言うと思います。
今から準備しているので(苦笑)

本当に譲れないことだけ、何とか心を宥めて反逆のチャンスを待っていて、他のことは早々に忘れるようにしています。
忘れることも、結構大変ですけど。

自分の譲れない線だけは死守して、後は世の中の流れに身を任せています。
それは「おもねる」ということなんだと思いますが、自分が守れるものはとても少ないから、「おもねる」ことも必要なんだと思います。

それでは、また





【2009/09/24 23:13】 NAME[桜] WEBLINK[] EDIT[]
お久しぶりです(笑)
桜さんへ

コメントありがとうございます。

レスが遅くなってごめんなさい。

私の場合はどうしても保身が一番に来てしまいます。
そのために『おもねる』ことを手段としてきた・・・。
親戚にしても、母が亡くなったら自分ひとりになると思うと助けてもらわないといけないこともあるわけで。
そういう打算的なことも働きます。
親戚と諍いがあって、酔った従兄が怒鳴り込んできた時、妹と母は感情的になって抗議してたんですが(向こうが100%近く悪かった)、私は『本当にごめんなさい。許してください。申し訳なかった』と頭を下げて謝りました。
母と妹を守るためなら、自分達が悪くないのに謝るという矛盾したことも全く苦じゃなかった。
ただ、こういう『汚い』ことが出来るんだ、と思った。
普段の私は曲がったことが嫌いなはずなのに・・・。
しかも、謝ったのは形だけ。
本心は向こうが悪いとずっと、ずっと思っている。
だから、わだかまりはいつまでも残り続けているんでしょうね。

ああ言わないと治まりがつかなかったことは事実でした。
でも、時間がたって、悔しさと情けなさに襲われたのも本当でした。

きっと、その頃から『おもねる』ということが多くなってきたんじゃないかな。というより、出来るようになった。

『おもねる』=『あきらめる』

この図式が、少し、私の中では近いかもしれません。

失うものは何もないと思いながら生きているけど、本当はものすごく保守的に生きている・・・。

そういうことをこの頃よく考えます。



【2009/09/25 20:31】 NAME[凛] WEBLINK[] EDIT[]
無題
こんにちは、休み時間中のStartin'です。
最近、ブログと小説の更新がないので、心配でコメントします。
今、大学なので、PCが使える時に、
近々メールで色々書こうと思います。
(皆さんご存知の)親友ともすれ違い、仲直り。
そんな事や他にもいくつか出来事がありましたが、
Startin'は生存してます(笑)。

追伸:
凛さんが平和に過ごせて、
新型インフルエンザにも掛かりませんように(^_^)。
【2009/10/01 13:48】 NAME[Startin'] WEBLINK[URL] EDIT[]
無題
Startin'さんへ

ありがとうございます。
私も元気です。

私はわりと迷信とか、ジンクスとか、言霊とか気にする方で、書いたことが本当になるんじゃないかと思うと怖くて書けなくなってしまうことがあります。

今がそんな感じかな。

なので、しばらく自分の気持ちにも一段落するまでは更新は難しいかもしれません。

とか、言いつつ、我慢できずに更新してるかもしれないけれど・・・。

よかったら、気長に待っていてください。

P.S インフルエンザ、そちらでは活発みたいですね。Startin'さんも体に気を付けて。
それから、親友さんと仲直りできてよかったね!
【2009/10/02 11:10】 NAME[凛] WEBLINK[] EDIT[]
Happy birthday to your blog!
こんばんは、凛さんのブログの誕生日おめでとうございます!!
あと、メールありがとうございました。
明日の夜に返事メール送るので、もう少しお待ちくださいn(_ _)n。
今年もよろしくお願いします。
明日のメールで、色々書こうと思います。

追伸:
凛さんが心休まる時を過ごせて
平和な日々を送れるよう願いたいです(^_^)。
【2009/11/06 23:57】 NAME[Startin'] WEBLINK[URL] EDIT[]
大変遅くなってスミマセン。
Startin'さんへ

私のブログの誕生日を覚えていてくださってありがとうございました。
とてもとてもありがたく思っていながら、レスが遅くなって本当にすみませんでした。

今、自分は酷く落ち込んでいた時期から、いろいろ考える時期に移っているような気がします。
ただ、身体的な不調は相変わらずなので、体と相談しながらゆっくりもとに戻っていこうとしている過程・・・かな。

進むためにはまず、もとの自分に戻りたい。
無理して戻るのではなく、自然にその場所へ戻ってゆきたい。

そのための時間を今過ごしている気がします。

前は嫌なことも愛想笑いでやり過ごしていたけど、現在は出来なくなっていて、人と喋るのがものすごく億劫になっています。

仕事柄それは許されないことで、どうしても喋らないわけにいかないというのが辛いところです。

ただ、マスク(インフルエンザの予防のための)のおかげでしかめ面は隠せていると思うし、ブツブツ不満を呟いていてもわからないというのはありがたいことです。

人にしたら私がいつも機嫌がよく、笑っているということは当たり前のことなのだろうけど、そんなことはないわけで。

コンディションの悪い時だってあるし、悲しい気持ちのときもあるし、機嫌のよくない時だってあるし、それは普通のことだと思う。

ただ、他人にはそれは全く関係ないことで、自分のその時々の気持ちでの行動のせいで、人を不愉快にしたり、振り回したりというのは、大人としては間違っているのだろうな。

極力、そうならないようにしていますが、結構、今はそれが出来ていません。

不機嫌まるわかりかもしれない。

でも、それを取り繕うということが今はとても苦しい作業だし、自分の心に嘘をつくことなので、出来なくてもしょうがないと思っています。

そんな時だってある。
聖人君子になりたいわけじゃない。

自分を守るためならなんでもするよという感じですか。

責めの体制から、今、守りの体制に入っているのかな。

守りなんだけど、静かに戦っているみたいな・・・。

なので、今日も戦ってきます。
頑張れない自分がどこまで通用するか。

頑張れないなりに、頑張っているんだろうな。

それはとても微力な努力だけど・・・。



【2009/11/12 12:29】 NAME[凛] WEBLINK[] EDIT[]


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