ブログ、ありがとう。

私はたいてい仕事前に更新することが多いです。

帰ってきたら、疲れて使い物にならないというのもあるけど、やはり、仕事へ行く前に自分自身に元気をつけるという意味もあるような・・・。

ほんと、逃げ場ですから。

ちゃんと、逃げ場の効力を発揮してくれている。

ありがとう、ブログ。

あっ、でもさすがに早出のときは帰ってきてから、ぶつけますけどね・・・（何を？）。

でも、この最近の雇用の打ち切り問題は、正直、全然、人事じゃありません。

明日はわが身。

ひやひやして、毎日過ごしています。

景気が悪いのはどこも同じで例外なんてない感じ。

塾にしても、和菓子屋さんにしても、いつ首を切られてもおかしくない。

だからと言って、辞めさせられるのがいやだからと、そのまま雇い主の言いなりばかりなりたくないし（口にはしませんが、かなり鬱憤はどちらにも溜まっている）。

こういう、生活に直接関わる不安というのは、じわじわきますね。

ぶつぶつ・・・。

逃げ場も縮小していかなきゃいけない事態になったりするんだろうか？

また、新たな、逃げ場を確保しなきゃいけないのかな・・・。

暗いっ！

気分を変えて、頑張って、お饅頭を売ってきます。

売り上げをよくするよう、なんか知恵はないですかねぇ。

自分のお店なら、いろいろやりたいことはあるんですけど・・・。

例えば、試食とか、季節ごとにハガキなり、手紙なりを出してお得意様に『季節限定品』をオススメするとか・・・。

あと、ホームページとかもいいですよね。

でもね、そういうことはしないお店なので。

経営方針までは口は出せないです。

ただ、ひたすら、売るのみ。

頑張ってきます。

心は共鳴する。

私の名前はどっちかというと男の人に多い名前です。

漢字で書くと、女子かなとわかるんですが、でも、子供の頃は結構からかわれたし、嫌でたまりませんでした。

名前を聞かれても、言うのが本当にためらわれましたね。

今でも、あまり言いたい方ではありません。

私にとっての名前は、生まれたときから背負わされている十字架みたいな存在です。

親を恨むところまではいかなかったけど、もっと普通の名前にして欲しかった。

塾の生徒にも、男の子なのに女の子みたいな名前の子がいて、ちょっと同情しながら接しています。

彼は完ぺき主義というか、まじめすぎるというか、ここ最近見たことのないセンシティブなタイプで、正直とても危ういです。

大人や同級生に対しての態度と妹への態度が、ものすごく違う。

すごく冷たい。人前で、妹に大声で怒鳴る。その妹は凍りついたような表情で姿を消す。

一概には言えないけど、大きいものに抑圧されているのだろうなと思う。

何にかはわからないけど。

妹を怒鳴る声が、うっとおしいとか、邪魔だからという感じではなかった。

まだ、入塾したばかりなので、よくは把握していないのですが・・・。

人間は誰でも、誰かに認められたいと思っていると思う。

私もそうでした。

いつも妹と比べられて、妹の方が出来がよかったこともあって、かなり捻くれて育ってしまいました。

その時、やはり『自分を認めて欲しい』といつも思っていました。

だから、同じ声が彼から発せられているのを心で感じたんです。

それは悲鳴みたいな声だった。

『認めて欲しい』　『認めて欲しい』　『僕はここにいるよ』・・・・。

心の叫びって、共鳴する。

そういうことを経てきた人間には、すぐにわかる。

だから、私は彼の下の名前（女の子みたいなという）をあえて呼んで、彼の名前をいい記憶の中に入れられたらと思っています。

通じていないかもしれないけど、君を認めている人間はここにいるよと。

本当にささいな言葉だけど、頑張っているのを知っているという言葉をかけることによって、彼の表情は断然違ってきました。

心の中で思っているのは、相手にとっては思っていないのも同じということもあると思う。

言葉は大切。だから、相手への言葉は惜しげもなく使わなくては絶対、通じない。

名前のこととは、関係がないかもしれないけど、でも、彼にはもっと自信を持っていって欲しい。

うーん。

いつも以上にわからない文章ですみません。

風邪を引いて、風邪薬を飲んだら、ちょっと頭がぼーっとしています。

そんなわけのわからない状態なら、書かなきゃいいと思うんですが・・・。

もうすぐ、忙しくなって書けなくなるだろうと思うと今書いとかなきゃとでも思うんですかね。

本当は木下けい子さんのコミックスについて書こうと思っていたのですが・・・。

また、スッキリした時に書きますね。

木下さんの新刊、早く読みたい・・・！

バトン！

Startin'さんから、バトンを頂きましたので、ちょこっと書いてみたいと思います。

◆あなたの本棚にある恥ずかしい本は？

◇全部です。なので、BL本はケースにしまうか、段ボール箱に詰めて押入れに入っています。
　
よく読むのは、近くのケースにカバーをして持っていますが・・・。
　
そうそう、使わないタンスの引き出しにも入っています。

前に、母が歯医者さんか何かに行く時に1冊待ち時間に読むからと、勝手に持って行ったことがあるんですよ。

もう、どんだけ青くなったことか・・・。

母はただの文庫本だと思っていたみたいですが・・・。

題名は忘れたけど、確かおとなしめのだった。それでも、十分にこたえましたね。

それから、とにかく隠すようにしています。

体の調子とか悪くなると、これらを処分してからでないと死ねないと思ってしまいます。


◆あなたの本棚にある自慢できる本は？

◇そんなわけで、本棚にはBLじゃないのが置いてあります。

BLで自慢できるのって、持ってないなぁ。あえて言うなら、好きな本は全部、自慢できます。


◆あなたの本棚にある手放したいのにいつまでもある本は？

◇オークションで売れなかった本・・・かな。いっぱいあります。なので、めげずに何回も出しています。
固有名詞が出てこず、スミマセン！


◆あなたの本棚にある、あなたが頻繁に読み返す本は？

◇『遠征王シリーズ』（BLじゃないです）、『FLESH&BLOODシリーズ』、高井戸さんのコミックス、依田さんのコミックス、藤たまきさんのコミックス、ほり恵利織さんのコミックス、高口里純さんのコミックス、『黄色い風』（海賀卓子さん）、『True　Ｌｏｖｅ』（美樹静さん）、『メジャー・リーグ』（七地寧さん）『不器用な唇』（高岡ミズミさん）・・・etc.


◆本棚の中を見てみたい５人にバトンをまわして下さい。

◇申し訳ありません！　勝手にこちらが見ている程度のお知り合いしか知らないもので、回す方がおられません。本当に、ゴメンナサイ　m(_ _)m　！

これから、真央ちゃんのスケートを見ます！！

捨てる神あれば拾う神あり。

まぁ、いろいろありますね。

今週はとことん落ち込んで、ダメかと思いましたが、『捨てる神あれば拾う神あり』という感じで、救われました。

まず、Sさん。

いつも、暖かいコメントをありがとうございます！

ブログが逃げ場の私にとっては、本当に大きな力であり、元気の素です。

私よりももっと大変な状況に身をおいているのに、それでも前向きに頑張っている姿にはいつも頭が下がる思いです。

きっと、親友さんの存在が大きいね。

そういう人に出会えたってことは本当に宝物だと思うし、どうぞいつまでも幸せでいてください☆

人の悪意は見えないだけに本当に怖い。

私自身、『許そう』という気持ちを盾に頑張らなきゃ、やっていられない。

もともと、そんなに寛容な人間ではないので。

もうダメだと思うことなんて、何回もある。

でも、結末が見えているので我慢するしかない。

人は変えられない。変わってくれない。

自分が変わるのだって限界がある。

自分を保つために、無理に鼓舞するよりない・・・っていうのが今の現状みたいなもんです。

みんな、頑張っているから、私も頑張れるのだと思います。

そういう点でも、このブログを始めてよかったです。

救いのもう一つ。

それは心友の歌です。

その人はシンガーじゃないけど、歌がすごくうまくて。

本当は『鴨川』を歌って欲しくてリクエストしてたのですが、なんかカラオケにないみたいで・・・。

そしたら、もう一つの歌を代わりに歌ってくれました。

ちょうど、どん底のタイミングに届いて、どれだけ励まされたことか。

毎日、聞いています。

いろんなことがありすぎて、明日が怖くなるような日もあるけど、こういうフォローがあるからやっていられる。

人に助けられている自分を実感しています。

心の闇について。

心っていうのは、どこにあるんでしょう？

私はずっと心臓の辺りにあると思っていました。

英語で【mind】って、心のことですよね。

でも、その【mind】は頭にあるそうなんです。

確かに、物事を考えたり、悩んだりするのは頭です。

でも、でも、傷ついたり恋をしたりすると胸の辺りが痛く、苦しくなるじゃないですか？

だからこそ、そこにあると思っていたのですが・・・。

最近、心関係でいろいろ考えることがありまして。

誰にも、心に闇の部分を持っていると思うんです。

普段は理性や、常識や、良心（理性と一緒かな）で守られているというか、抑えられているもの・・・。

本当なら、現れない、深淵の部分。

私にもあります。

自分でもわかっていても、どうしようもないもの。

しかも、かなりのエネルギーを蓄えているので現れると、かなりの強い力で理性とか良心とかをやっつけてしまう。

鬼になる・・・ってこういうことだろうなと思ったこともあります。

でも、その鬼は悲しい鬼です。

自分が鬼になったことがあるからわかる。

前置きが甚だ長くなってしまいましたが・・・。

昨日、自転車に押しピンが刺さっていました。

その前の日、塾から帰ってくるときは何も異変がなかったので、うちで刺されたとしか考えられません。

そして、だいたいそれを刺した人もわかっています。

心がねじくれているとか、そういう人ではなかった。

環境や日々の生活や周りがその人を変えてしまったのです。

我が家は母と二人暮らしだし、決して裕福じゃないし、掛け持ちで細々と暮らしているだけですが、その人にはなんの苦労もなく、平和に幸福に暮らしていると映るのでしょう。

出会ったら、嘘のように明るく挨拶をしたり、世間話をしてくれる人です。

だから、余計にわからなかった。

でも、その人の心の闇を目の当たりにする度に、その闇の深さを思い知ることになり、最近では、怒りより悲しみの気持ちの方が大きい。

自分が不幸だからって、何の関係もない人間に何をしてもいいとは絶対に思わない。

自分なら、たとえ世をはかなんだとしても、人に対して怒りや腹立たしさをぶつけることは絶対に出来ない。

でも、そうしないといられない人間はいるんだと思う。

心の闇に取り込まれて、人間の心がなくなって、だんだん鬼になってゆくんだと思う。

私の自転車に向けられた傷は、私への傷でした。

私はその人にとても、とても傷つけられて、昨日は自分でも今までにないほどへこんでいたけれど、ずっとその人のことを考えていました。

最初は腹が立って、イライラして、そして悲しくなって、また腹が立って・・・。

怒りと悲しみの間をずっと、仕事の間中、さ迷っていました。

でも、憎めない。

その人の苦しみもわかるから。

その人のやった行為は全く理解できないものではあるけれども。

性善説と性悪説とあるけど、私はその人に関しては性善説を取りたいんですよ。

こうならざるを得なかったその人が悲しいし、今の事情もよくわかるから。

違う環境だったら、その人はきっとこうはならなかっただろうと思いたい。

素材は持っている・・・としても、現れずにすんだだろうと思う。

なんか・・・これを読んで下さっている方には何のことかさっぱりわからないだろうと思います。

抽象的な書き方しか出来なくて、すみません。

怒りは怒りとしてあります。

でも、それと同じくらい悲しみもある。

自分に向けられて、怖いというのと、その人の心の闇の深さに対して。

とても難しい。難しい問題です。

その人の逃げ場がこれなのかなと思うと、なんとも言えない。

さっき、自転車やさんに来てもらって、パンクを直してもらいました。

心の傷もそうやって、簡単に治ればいいのに・・・。

仕事に、行ってきます。

逃げ場について。

『逃げ場』というのは、人生において、ある程度必要だというのが私の自論です。

私は体を壊してから、朝から夜までという勤務が出来なくなったんです。

で、今は二箇所を掛け持ちしているのですが、結構、しんどい。

一つは前にも言いましたが、塾関係です。

そして、もう一つは販売業。

早い話が、売り子です。

和菓子屋さんです。

人間は基本的に嫌いなほうじゃないですが、いろんな方がいらっしゃるので大変です。

また、その日の気分によって、人と喋りたくない時もあるし。

そんな時でも、笑顔で接客しなければいけないというのはなかなか辛いものがあります。

でも、そういう時に、もう一つの仕事が逃げ場になってくれています。

生徒達の顔を見ると、それだけで癒される。

あのキラキラした瞳を見ていると嫌なことも忘れるというか、吸い取られていくというか。

でも、実際、どっちの仕事も大変で、辞めたいと思うことは実は毎日くらいあります。

その逃げ場が結局、今はBLなのかと・・・。

実はもう一つ逃げ場があって、それはちょっと大きすぎる夢なので、またもう少ししてから書きます。

『逃げ場』って言う言い方はあまりいい感じがしないけど、でも、本当に大切なものだと思うわけです。

私は『逃げ場』がなければ、とうてい自分が保っていられないだろうな。

『逃げ場』は救いの場でもあるというか、これがあるから、頑張れるという、ある意味不可欠なものです。

あー、うまくまとめれらない。

レビューする本の前置きにするつもりだったのですが、ちょっと時間がなくなってきました。

この続き&レビューは帰ってから載せます。