暗中模索。

FLESH&BLLOD　④　のドラマＣＤが届きました！

大好きなシリーズなのですごく嬉しい！

イラストが雪舟薫さんから、彩さんに変わっていました。

雪舟さんのイラスト、好きだったのにな。

でも、とてもよく似ているタッチなので、違和感はそれほどありませんが・・・。

雪舟さんの挿絵って、最近見ませんね。

以前、誰のか忘れましたが雪舟さんのイラストに惹かれて買った文庫が、イラストは表紙だけで中は全くなしと言うのがあり、ビックリした覚えがあります。(ルビー文庫だった）

そういえば、FLESH&BLLOD　の文庫も発売延期によくなってたし・・・。

どうかされたんですか？

心配してしまいます。

松前侑里さんのディアプラス文庫のイラストを担当されていた、あとり硅子さんもずっと見ないなと思っていたら、亡くなられていたんですね。

あとりさんの絵で読む松前さんのお話がスゴク好きでした。

もうこのコンビで読めないとわかると本当に残念。

でも、本人は亡くなっても絵はずっと残るし、思い出もずっと残る。

その人の伝えたかった魂は絵という形となって永遠に何かを伝え続ける。

自分もそういう人間になれるようになりたい・・・な。

暗中模索から少しでも脱出できるよう、今日一日、また頑張ろう。

 

心機一転。

さっきまで、『ザ・ドリームマッチ09』を見ていました。

今年のはどのチームも面白くて、いっぱい笑わせてもらいました。

個人的には、ウドちゃんと次長課長の井上さんのが好きだったけど、でも松本さんと内村さんのも確かに面白かった。

お笑いはいいです。

ユーモアはやっぱり、人を救いますね。

ライスボールは立命館が勝ったし！（アメフトです）

立命館と京大の試合、観に行ったことがあるんですが、すごく面白かったです。

また、行きたいなぁ～。

嫌なことはスパッと忘れて、楽しいことを考える。

ツケが回ってくるのを怖がっていてもしょうがないから。

今を精一杯、楽しく、生きることのほうが大切。

今日、初仕事してきて、そう思いました。

また、明日から、レビュー書きますね。

今年最初の愚痴。

新年早々、雪が降る、とても寒いお正月でした。

そして、お正月の余韻を楽しむことなく、明日から仕事です。

明日は箱根駅伝の復路が見れない・・・残念。

今年は去年より、さらに強くなりたい・・・。

結構、今年は、例年より、覚悟をしたり、決意を述べたりしている。

自分の置かれている立場が徐々に狭まってきているのをなんとなく、感じるからかな。

ブログにしても、なんにしても去年は『逃げ場』を確保することに必死だった。

でも、いつまでも逃げていられないのはうすうすわかってはいるんだよね。

逃げても、それは『ツケ』になって、いつか自分に回ってくる。

そのこともわかっている。

今までは面倒で、傷つくのが怖くて後回しにしてたり気付かなかったことにしてたことに対しても、向き合っていかなきゃいけない。

その強さが必要です。

人を許すばかりじゃ、本当は何の解決にもなっていなかったってことも身に沁みて思うし・・・。

じゃぁ、どうすればよかったのか、どうすればいいのか、それはその人の心に聞かなければわからないことなのかもしれない。

目も前が真っ暗っていうのではなく、積み上げられた難問の多さに途方にくれかかっていると言うか・・・。

賢くなるのと、強くなるのと、両方必要かも。

でも、賢く立ち回ったって、なんか虚しい。

人の心を変えられるわけじゃないから。

あ～、逃げたい。本当に逃げてしまいたい。

もう、他人に振り回されるのは嫌だ。

あぁ、あかん。マイナス思考は危険だ。

前向き、前向き・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

お正月早々、もやもやすることがあり、吐き出しております。

スミマセン。

どうしたら、楽になれるんだろう。

って言うか、楽になっちゃいけないのかなぁ。

何で、他人のことでこんなに悩まなくちゃいけないのかわからなくなってきた。

自分が不幸なのはこちらのせいではないでしょうと言いたい。

去年、パトカーが来てたんだって。

私は知らなかったけれど・・・。

なので、刺激は出来ない。

どんだけ、憎しみがたまっているんだろう。

その矛先がこちらに向きかかっているのはどうやって防げばいいんだろう。

黙って、気付かないふりをしてきたけど、それもどこまで持ちこたえられるかわからなくなってきた。

その人に話を聞けばいいのか。

大変やねぇって、同情してあげればいいのか。

いろんなことをされているのに、そこまでお人よしにはなれそうもない。

もっと、早い段階でしていればよかったのか・・・。

結局、こちらが悪いのか。

違うだろう・・・って、また振り出しに戻るような考え方をぐるぐるしています。

スミマセン、ちょっと梅酒を飲んで、酔っ払っております。








 

リセット。

毎日暗いニュースばかりで、正直息が詰まる。

自分自身も不安定な位置にいるので、この不安感は人ごとではなく・・・。

そういう静かなストレスが、慌しい毎日の生活の中で、これまた静かに降り積もって、気が付いた時はもう手遅れ・・・ってことになるんじゃないかと、よく思います。

底の知れない、得体の知れない・・・それはただ漠然としたものでしかないけど、ひたすら追いかけられている焦燥感も煽って、早くこの年が終わって欲しいのか、それとも新しい年が怖いのか、よくわからなくなる。

そういえば、去年の今頃も同じようなことを考えていました。

去年は凛が亡くなった年でこれ以上辛い年はないだろうと思いながら、新しい年をただ期待していたけれど。

結局、今年も大事な子を失った。

失うのはもう嫌だ。

来年こそ、大事なものを失いたくない、そんな年であって欲しい。

楽しいことがいくらたくさんあっても、悲しいことがたったひとつでもあれば、私はその悲しみに縛られてしまう。

それが、悪いこととは思わないけれど、いい年だったとは思えないことにかわりはなく・・・。

今の心境・・・。

早く、この年が終わって欲しい。

新しい年に期待することは出来ないこのご時勢だけど、悪い年を過去にしてしまいたい。

全てがすべて、悪かったわけじゃないけど。

悲しい出来事をリセットする意味で・・・。

記憶の意味。

毎年、毎年、良い出来事も良い思い出も減ってゆく。

こういう時代だから仕方がないとは思いたくない。

でも、悲しい思い出や、泣くことが多くなったというのは紛れもない真実で・・・。

せめて、自分が出来ることで回りの誰かに笑顔が与えられたらと、だからこそ、強く思うのかもしれない。

自分が幸せで満足な日々を過ごしていたら、そこまで思わなかったかもしれない。

不幸に感謝するというのは、おかしいけど、そういう意味でプラスの効果は少しだけ考えてもいいかな。

自分に出来る、喜んでもらえることは、知れていますが・・・。

明日、仕事仲間だけのささやかなクリスマス会（ケーキを食べて、お喋りするだけですが）があります。

その時に、趣味で作っているビーズの指輪をあげようと思っています。

たいしたものじゃないけど、いろいろな石やガラスを使ってするので、そこそこ良さ気には見えます。

夏にみんなにあげたとき、すごく喜んでもらえたので、また今回も喜んでもらえるかなと・・・。

その時の笑顔が見たさにプレゼントするようなものです。

自己満足かもしれないけど・・・。

何もいいことがない日々に少しでも『嬉しい』の記憶を刻んでもらえたら、こちらこそ嬉しい。

プレゼントって、そういうものかもしれない。

記憶・・・。

また、その記憶を語り合える日々がずっと続いていけばどんなにか幸せだろう。

私の中にもう、どうやっても語り合うことの出来なくなった記憶がひとつあります。

その語り合いたい共通の記憶を持ったただ一人の人は、もうこの世にはいません。

生きてさえいたら、どうやってでも語り合えるけれど、その人はいない。

いつか・・・という日は、もう永遠になくなってしまった。

行き場所のない片割れの記憶は、ずっと、ずっと、たった一人で私の中に生き続けています。

この寂しさと悲しさを伝えることも出来ず・・・。

命は自分だけのものじゃない。

記憶を共有する、全ての人のもの。

だから、私の記憶がもうこれ以上ひとりぼっちにならないように、身近な人を大切にしていこうと思う。

これでいいんじゃなく、もっと、もっと。


＊明日、贈るビーズの指輪のひとつです。

雑感。

今日は昨日と打って変わって、人間の醜い部分ばかり見てしまった日でした。

疲れた・・・っていうか、しんどかった。

私はわりと他者に左右されます。うん、されすぎだろうな。

いい意味でも悪い意味でも、影響を受けすぎる。

いいものもどんどん受け入れるかわりに、そうじゃないものもスルスル入ってきてしまう。

いいものじゃないものとは・・・なんか黒いものです。

好意と真逆にあるもの。

「いいやん」って思う。

人は人やん、って。

そんな小さなこと、どうでもいいやん。

許せないのはわかるし、仕方ないと思うけど、わざわざ、口にしなくてもいいやん。

みんな、聞いてるやん。

その人のこと、誤解するやん。

悪いとこばかりと違って、いいとこもあるのに・・・。


たまたま、自分に対してへの言葉ではなかったけれど、反感を覚えるようなことばかり聞いていると、耳が腐る。

自分がどこかへ行きたくなる。

こっちが、暴言を吐きたくなる。

言葉にすることは大切なことだと思う。思っているだけでは、思っていないのも同じってことがある場合もあるっていうのも知ってる。

でも、言葉にしちゃいけない言葉もある。

誰かを傷つける言葉。誰かを貶める言葉。誰かを否定する言葉・・・。

・・・・そんなので、私はその人に会うと、しばらくの間、毒舌家になります。

人間に対してのことは言わないようにしていますが、でも、心では言っているかも。

かなり、その間の私の言葉の中には毒が混じってしまいます。

キレイな心がほしい。

もやもやとした混沌とした中にあっても、いつも自分を忘れないでいられるキレイな心が。

嬉しいこととその正反対なことは、いつも対でやってくる。

神さまにあまり浮かれるなと言われている気がする・・・。

こういう時に、読んだらスッキリするという本はどんなのかなぁ。

ものすごくドロドロしたのか、暴言が飛び交っているような悪意に満ちた人が出てくるやつか、それともとことん泣けるような悲恋ものか・・・。

笑えるのだけは、読めないですね。

でも、ちょっとボケた癒し系の人が出てくるのがいいかな・・・。

だったら、やっぱり、『花隠れ』を読み直します。

＊一度、書いた記事がまた吹っ飛びました。なので、かなりフテ気味で書いております。