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2008.11/7開始。BLと猫とドールをこよなく愛しています。
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自分はトラウマに対して、かなり弱い体質だと思う。

だから、PDになったとも言えるが・・・・。

脳にはコントロール出来る部分と出来ない部分があるんだろうな・・・。

自分の力では、意思ではどうしようもないことが、他者にも、自分自身にも多すぎる。

最近の天候。

うっとおしい雨のじめじめした感じ・・・。

こういう天候の時は、決まってからだの調子が悪くなる。

かつて患った、自律神経失調症の症状がにじにじと現れる。

頭が重く、浮遊感があり、目が辛い。

背中から頭にかけて凝り上がってくるような疲労感、倦怠感。

こんなのだから、頭もまったく使い物にならない。

お昼からはまだましなんだけど、午前中はダメ人間。

でも、こういう辛さっていうのは人に伝えるのが本当に難しい。

漢方薬やいろいろ試して、治ったはずだったのに・・・。

時々、現れる。古傷のよう。

昔は『なまけ病』と言われたとか。

知らない人にはそうとしか思えないんだろうな。

親も初めは受け入れるのが難しかったみたいで、理解してもらうまで本当に時間がかかりました。

その間の苦しさは、とても言葉でいいようがない。

体に原因がないのに症状だけ現れて、苦しめる。

どこの内科へ行っても、検査をしてもらっても『異常がない』と言われる。

ここらの病院の先生はあまり人の心については専門外なのか、不思議ですねくらいにしか答えてくれなかった。

ここまで、自分の病状を否定されて、自分でも頭がおかしくなりそうだった。

でも、『精神科』へ行くことだけは嫌で、それは私に残るたった一つの矜持で・・・・。

だけど、もうこれ以上耐えられないところまできて(家の中は壮絶でした。私が荒み切っていたので)、少し離れた場所にある国立と名の付く病院の精神・神経科を訪ねた。

でも、そこでもほしい言葉はもらえなくて。失望を深めるだけで。

結局、神経を落ち着かせる軽めの安定剤をもらって、それが私の命と精神を繋いでいたって感じですか。

その頃は、私がそこまで(あれだけ拒否してた精神科の受診を自分から受けたこと)辛がっていることをやっと気付いてくれた両親の理解を得られて、今まで一方通行でしかなかった話し合いもやっと両親の心に届いているという安心感から、ずっと違う意味でたまったていたものがつき物が落ちたようにはがれ、そういう自分を生きていこう、生きていくしかないと思えるようになっていってました。

あきらめ・・・ではなかったと思う。

それにとても似ていることではあるけど。

医師に対しては、辛い心理だけを打ち明けさせられただけで、何の回答も、処置もしてくれなかったというので、不信感というのが頭から拭えず、未だに頼ることが出来ない。

違う医師に対しても、また同じように駄目な人だったらと思うことで、やはり頼れない。

これは、トラウマ・・・ですよね。

ま、そんなので、自分の体なのでなんとかしようと今も思っているわけですが・・・・。

家庭内崩壊・・・してたよ。

暴力はなかったけど、言葉でかなりお互い傷つけあっていた。

好きな親たちなのに、わかってもらえないことが辛くて。

肉親にしかわかってもらえないことなのに・・・と恨んで。

母も父までも、泣かしていたから。

『死にたい』って、言って。

毎日、家の中は火が消えたような様子で、御通夜みたいだった。

地獄だった。

親を泣かせるということがまたたまらなく辛いことなのに、そうすることしか出来ない自分がまた悲しくて。

今もその頃のことは母の中に深く残っているんだと思う。

結局、どこまで理解できていたのかわからないけど。

よく、私の反抗期は大人になってからで、凄かったと言っているので。

反抗期にされちゃってたのか・・・とずっこけますが。

母の中ではPDと自律神経失調症も一緒になっているみたいだし。

ま、どっちも患ってるのでいいです。

生きたいと思うから、どんな自分でも許せるんだと思う。

仕方ない。普通じゃなくても、自分を生きようって。

セントジョンズワート、飲んで、仕事へ行って来ます。




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コメント
現在は未来の軌跡、ということ
こんにちは、記事の文章から伝わってくるものが、
自分に重なる点が多々あるって感じているStartin'です。
今日の八王子は曇り。

気圧変化の影響がしやすい人は、
特に急激に気圧が低下した日は具合悪くなりやすいらしいです。
俺の友人にもいます。
それは、体質だから誰も悪くないです。

今、自分が凛さんの「反抗期」に近いです。
休戦状態にして、実家に帰れず、八王子に居る状況です。
バイトしたくても、親と余計に激しい喧嘩になったり、
話し合いの時間が仕事で遮られないようにしたいと思い、独りで八王子。学校には行きます。
こんな時は清水ヶ丘に行けば、気分が変わると思うのに、
なんだか行こうとできない自分が居る。
精神的に弱ってるんだな、と我ながら感じてます。

現在の自分、この状況から俺は何を見つけて、何を掴んで、何を学んで行くのだろう。

2つの悩みを抱え、それを一生懸命考えながら生きている凛さんはって感じました。
俺も、ヒマワリみたいに明るい方へ向かって強く進みたい。
ヒマワリって向日葵って書くのも、お日さまの方を常に向いているって意味から、
付いた名前だそうです。
口で言ったり、文章に書いたりするのは簡単だけど、
現状はなかなか大変で、うまく行かなくて、弱音吐きたくなったり、つまづいたり。
自分らしく生きていく事が、いかに厳しい世界なのかって考える事もある。
でも、凛さんが前を向いて生きているように、俺も頑張って生きて行きたいです。

「そんな辛い時もあったけど、あの出来事で、現在(いま)の俺が在るんだ。」って、
いつか胸を張って、言えるように。
【2009/02/25 15:44】 NAME[Startin'] WEBLINK[URL] EDIT[]
孤高の白いライオン。
Startin'さんへ

しんどい状態だろうと思います。
それでも下を向いていない。
Startin'さんは青い空のイメージだったけど、最近は白いライオンに見えるよ。
孤高の魂を持って、大切な人を守っている。
今は本当に、Startin'さんが言うように、『未来のための軌跡』なんだと思う。

私もあの日々を名づけるなら、『戦いの日々』でした。
普通の親と、普通じゃない私。
普通じゃないと言ったのは自分ではなく、親だったからね。(自分は普通だと思っていた。)
だから、話合っても、まったく噛みあわず、お互いを理解しあえず、平行線というよりもますます離れていったというか・・・。
そういう『普通』を翳す人たちと話していると、自分が狂人のように思えて。
自分は頭がおかしいんだって、思わされていって。
そうじゃないと初めのうちは思っているんだけど、でも、本当はそうなんじゃないかって、最後は絶望的な気持ちで病院に行きました。
狭い町なので、神経科とか、精神科を受診するというのでさえ、怖かったです。
総合病院なので待合室にカーテンひとつなかったし・・・。
結局、そこへは行かなかったけど。

こんなんじゃ、狂っていなくても本当に狂ってしまうと思いました。
普通ってなんだろうと真剣、考えたし。
親との亀裂はそれほど、壮絶なものだった。
相当、恨んでました。
理解されないことへの、苛立ち。
理解しようとする気持ちさえないことへの悲しみ。
こんなに辛いのに、ここまで言ってもまだ伝わらないのか、本当に自分の親なのか・・・等々。
散々、酷いことを言ったし、言われました。
ここまで言ったら、もう今までの親子に戻れないだろうというようなことまで。
でも、いくら血の繋がった親子でも、分かり合えない時はわかりあえないんだと知りました。

今だから、言える話。
でも、言いたいことはわかってもらえなくても言うべきだと思った。
傷つけるけど、自分だってそれ以上に傷つけられるわけなんだから、それはフィフティフィフティ。
考えていることをすべて言い切ることが親に対しても誠実なことになるかもしれない。
初めから隠せたら、それはそれで隠し通すことも一つの道だったと思うけど。
わかってしまったのなら、もう隠すことは出来ないと思う。
相互理解への道は、遠いかも知れない。
でも、もう歩き出している道だもの。
その道は決して、恥ずべき道じゃない。
反発するばかりじゃなく、許し、許され、出来たらいいね。

自分の場合とStartin'さんの場合は違うけど、今のStartin'さんの立場や気持ちはよくわかるから・・・。
耐えて欲しいと思う。
耐えられたら、強くなれる。
今だから言える・・って、私みたいに言えるようになる。

でも、無理しないで。
あなたは向日葵になれる。





【2009/02/25 21:42】 NAME[凛] WEBLINK[] EDIT[]


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