2008.11/7開始。BLと猫とドールをこよなく愛しています。
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あまり頑張りすぎると息切れすると思っていたら、本当に最近、またギリギリだなと思っている自分を発見しました。
人ごとのように書くけど、そういうふうにでもしないとこういう話は深刻になりそうで。 息の抜き方を会得したつもりだったけど、中途半端。 ぼろが出ること、出ること。 体も心も疲れて、SOSの信号も・・・。 もう少し、早く手を打てていたら、ここまで疲弊することはなかったかな。 でも、毎日の生活からは逃げられない。 そして、逃げたいことは毎日の生活の中に多く存在する。 逃げたい。 本当に。 一週間でもいいから。 こういう辛いときに明るいことを考えろとか、人生は捨てたもんじゃないとか、前向きにってのは無理。 それが逆効果になる。 そうなれない自分が余計に悔やまれるだけで。 本当に、悔しいから、小説にいかそう。 なんかあったとき、使おう。 そういう人が読んでくれた時、共感してくれることは間違いないから。 そういう精神構造はなったものにしかわからない。 へんな・・・苦しい、特権。 PR
ブログ小説を読んで下さって、感想を下さった方、本当にありがとうございます。
なかなか、思うようには書けないものですね。 読むのと書くのとはまったく違うものだと痛感しております。 登場人物がもう少し増えます。 自分の頭の中でそろそろややこしくなりかけています。 最後まで書けるのか、実に心配。 日をあけると嫌になると言うか、テンションが下がるので、なるべく毎日更新を目指しているのですが、今までですでに2回ほど、書けないという状態を経験しています。 文章のリズムや、表現方法や、語彙数や、課題は山済みで・・・。 でも、いい勉強をさせてもらっています。 主人公ですが、まったく主人公らしくありません。 どっちかというとストーリーテラーの役目を果たしているような。 でも、佳境に入ってくると活躍してくれると信じているのですが・・・。 まだ完成もしていないのに、エリックシリーズでいこうと次のことを考えている・・・。 これも一種の逃避ですね、今現在の作品から逃れる・・・。 描きたいのは人間ドラマなのですが、本人の力量がそこまで到達していないので、かなり難しいです。 っていうか、ハードル高すぎやん。 いつか、自分の作品を読んでミステリーを好きになってくれる人がいたり、登場人物に共感を持ってくれる人が現れたら、ステキだろうな・・・。 こらからも、頑張ります。 歯医者さんへ行ってきました。
満身創痍だと思っていたのが、実は「慢心」していた・・・・・・ことに気がつきました。
意味は全然違うけど、よく似てる。 人から見た自分と甘やかしてした自分。 今日も仕事でミスをして、お客さんに怒られました。 ものすごく忙しかったから・・・・・・ではあるけど、それは理由にならない。 「忙しい」は本当に言い訳にしたらいけないんだ。 仲間うちではいいけど・・・・・・。 今日は一人でこなす限界ほどのお客さんをさばき、PDが出そうでした。 なので、正直、そういうのも理由にしたいけれど、お客さんに対してはダメ。 100パーセントこっちが悪いのだから、とにかく「すみません、すみません。申し訳ありません」と謝らなければいけない。 もしも、自分が接客業についていなかったらこれだけ他人に頭を下げることはなかったんだろうなというほどに。 でもまた言い換えれば、謝り慣れてしまうと心から謝れなくなる。 どっちにしろ、人間がよくなっているとはあまり感じないのだけど・・・・・・・。 いい人ばかりじゃなく、はなから上のほうからものをいってくる人もいるし。 人を見る目が変わってゆく自分がいる。 きっと、私の経験なんて、もっとクレームの多い仕事に比べたら赤ちゃんみたいなものだと思う。 だから、それをありがたいと思おう。 このくらいのクレームで済んで。 いい経験をさせていただいたと思おう。 本当に人間としてまだまだだ。 ライバルって、なんだろう・・・・・・。 かわい有美子さんの『EGOISTE』を読み返しました。 |
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