雑記。

なるべく長く続けたいとは思っているのですが、いつぽしゃるかわからないので、いろいろちょっと書いてみたいと思います。

結構、私は自己完結の恋をするタイプです。

好きになってしまう人が普通の人じゃなというところに原因があるのかな。

でも、それぞれ好きになる理由はあって、嫌いになってやめるということだけはありません。

身を引くっていうより、堪えられなくなって逃げるという方がニュアンス的に近いかもです。

その人は英会話の先生でした。

日系の人で、見た目は日本人。

でも、向こうで育ったため日本語はほとんど話せませんでした。

誰に似てるかなぁ。誰にも似てないかな。

強いて、強いて言えば、グッチ○○さんをもう少し二枚目にした感じ（なんて失礼な！）。

中肉中背。

笑顔がお日様みたいに素敵な人で、私はこの人に会ったときに教会の鐘の音を聞いたんですよ。

本当に。

だから、意識するようになったというか・・・。

物腰がすごく柔らかくて、人当たりがよくて、こんな素敵な人が世の中にいたんだってくらい、感動するような人でした。

タバコを吸う時に、横を向くだけじゃなく上を向くんです。

向こうじゃ、それが普通なのかな。

でも、煙を吸わせないようにする計らいが、今までしてもらったことのない心遣いでメチャクチャ嬉しかったですね。

話も面白いし、彼といると時間がたつのを忘れるくらいで。

PDの私ですが、まったく構えず、普通に話せて・・・。

ある日、何かの話から結婚の話題になって。

その人は言いました。

『僕は現世では結婚しないだろう。次に生まれてくる時はわからないけど』

まだ、結婚を諦める年齢じゃなかったし、なぜ？と聞いたんですが、少し苦いような顔をしたので、それ以上聞けませんでした。

でも、そのあと、彼がどうやらゲイらしいと聞きました。

あくまで、噂というレベルの話だったけど、そういえばと思うことはなかったとは言いません。

私には青天の霹靂だったし、どういう風に考えていいかわからなかった。

でも、それで彼の見方が変わったわけじゃなく、ただ自分は範疇に入れてもらえないんだという悲しさだけありました。

彼の恋人から取ろうなんて気持ちはまったくなかったし、辛い恋を私も彼もしてるんだなと。

でも、やっぱり自分の気持ちに区切りはつけていかなきゃと思いました。

理解は全然できなかったけど、自分では駄目なことだけはわかったから。

やっぱり会うのは悲しいから、なるべく会わないように時間を避けたり・・・していきましたね。

そのうち、本当に会えなくなって。

ある日偶然、バスの中から、彼の姿を見つけて、思いました。

本当に好きな人はどこにいても、どんな群集の中からも見つけ出すことが出来るんだなって。

そう思ったら、涙がこみ上げて仕方なかった。

あの時、本当は『どうして、この世では結婚しないなんていうの？』と聞きたかった。

聞いてたら、もっと辛かったかな。

今、彼はどこにいるのかわかりません。

一所に留まりたくないと行っていたので、今も旅をしてる最中かもしれませんね。