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2008.11/7開始。BLと猫とドールをこよなく愛しています。
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本屋でバイトしていた時のこと。

辞める一年くらい前から、仕事場へ行くのが怖くなった。

大好きな場所で、居心地の良さはかつてないほどの店だったけれど。

従業員の人ともうまくいっていて、問題は社長だけで、あの人はみんな嫌いで団結して怒っていた(密かにだけど)。

本に囲まれていることも、店の雰囲気も、流れている有線の曲調も大好きだったのに・・・。

PDのせいだった。

仕事場で倒れそうになって、うずくまってしまったことがあった。

ものすごく忙しい日で、あれはたぶん、お正月だったかな、レジの前に10人以上の列が出来て、何人さばいても、次から次からやってきて、もうダメだと思ったとき、コミックスを30巻ほど、目の前に積まれて、目の前が真っ白になった。

フェードアウト・・・。

でも、交代要員はいなくて、他の人たちは他のお客さんたちに捕まっていて何か聞かれてて・・・。

手が震えて、声も震えて、顔は血の気がなくなっていくのが自分でもわかって、頭も段々痺れてきて、自分がなにをやっているのかさえわからなくなって・・・・完全パニック。

それでも、目の前の人並みは消えてはくれない。

みんな、遅いな、早くしてくれよ!って感じで怖い顔で待っている。

ダメだ、ダメだ、昏倒してしまうと思えば思うほど、状況は悪くなって・・・。

しゃがみこんだ。涙目で。その時、たまたま近くに来てくれた従業員の人に『スミマセン、気分が悪くて・・・』と言った。

その人は『はぁ?』という顔で私を見られたけど、蒼白な顔にびっくりしたようにレジを手伝ってくれた。

この忙しい状況を見て、手伝いに来るという人は、悲しいかな期待できない職場ではあった。

社長が低賃金ギリギリで働かせているから、みんな自分の仕事最小限しかしようとしなかった。

どんなに優しい人でも、話してて楽しい人でも、仕事に関してはシビアな職場なんだとそれはわかっていた。

仕事は仕事。誰も手伝ってくれない。

それを非難することはなかった。

そういう人はいるから。(ただ、友達にはおおいに愚痴ったけれど。)

でも、仕事場って、そんなもんだと思った。

楽しい場所なはずがない。自分の仕事はせめて、一生懸命やれという無言の教えは届いていた。

だから、それでも好きな場所だから、離れたくない自分の居場所のように思っていてから、絶対、辞めたくなかった。

でも、あの昏倒しそうな記憶が、最悪の記憶が、それからも何度も私を襲って、命の危険を感じるようになって・・・。

辞めました。

あんなに辞めたくなかった職場はなかったな・・・。

自分がPDじゃなかったらと思うと本当に悔しくて、辛かった。

PDのために諦めたもの、ことは、いっぱいあるな・・・。

でも、もうそれについてはあーあという考えでしかない。

PDでも自分でいられることを考える方が建設的だと気付いたので・・・。

ただ、悲しいという気持ちはなくならないけど。

今の職場は・・・・・・・・・。

好きだとはまだ言えない。

いつか言えるようになるのかな。

引継ぎの時だけ同僚と出会う。

AさんもBさんもいい人だけど、私はBさんと交代のときはほっとする。

Aさんは優しい。でも、時々、わからなくなる時がある。

ものすごく、冷たい目の時があって。

そういう時は話もつっけんどんというか、機嫌が悪いのかなと思うことがある。

人にはそれぞれ事情があるから、そういう日があっても仕方ないのだけど、どういうときでも他人には同じ顔しか見せられない自分にはどう対処していいかわからなくて、困る。

冷たい態度を取られるのが悲しくて、ついは媚びたもの言いになる。

笑顔をみたいだけなのに、なかなか笑ってくれないから余計悲しくなって。

Bさんはいつも同じなので、だから安心するんだろうな。

ほっとする。

今日はAさんの引継ぎ。

昨日もAさんだった。ちょっと、機嫌が悪かったな。

今日はどうかな。店に入る前に覚悟しそうだ。

どんな顔を見てもくじけない覚悟。

ささやかな決心。


追記

そうそう、本屋さんのレジは手打ちでした。今日び、バーコードがないレジって・・・・それだけでも最低だったな。




 

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コメント
行ってきます!!
こんばんは、決断したStartin'です。

確かに中古本を販売してるお店って、
バーコード使わないのが多い気がします。
辛い時に逃げ場がないと苦しいはず(/_・、)。
それでも精一杯頑張ってる凛さんは立派だって思います(^^)。

今から親友に謝りに行って来ます。
親友の学校は金曜日が休みで、親友は家族旅行に行くって聞いてたので
今日の今頃、アパートに戻って来たと思います。
俺が悪いんだからちゃんと謝ろう、
IPは今朝、解除しました。
たくさんの人から真剣なコメントを頂き(図星なコメントもあって)、
俺も反省です(>_<)。
俺は変に頑固で幼いから、よくない奴です。

いつもコメント&メールありがとうございます。
俺も前へ進みます。
只今、八王子市から三鷹市へ移動中。
行ってきます。
【2009/02/08 19:14】 NAME[Startin'] WEBLINK[] EDIT[]
結果、オーライ♪
Startin'さんへ

心配してなかったよ。
この言い方は語弊のある言い方かも知れないけど(笑)
Startin'さんはやってくれる男だと思っていたからね。
それから、自分が悪いってわかってる時には謝れるものだと思うんだ。
ただ、きっかけが必要なことはあるけど・・・。
Startin'さんはただ恥ずかしかったんだと思うんだ。
自身のブログで、親友さんのことがどれだけ大事で大切で愛しててってことを書いてたから、本人に読まれるとは思わずに素直に書いてたから、余計に。
私もあるよ。
読まれたら困る人、身内以外にもいっぱいいるし。
嘘を書いてるからじゃなく、本当のことを書いてるから余計に困る。
相手があることのときは特に。
誰かを傷つけたりするのは本意じゃないし、できれば知って欲しくないって思うことも書いてしまうから。
ブログは逃げ場というのが私は前提だから、もしその人が気が付いて、私に内緒で読んでいるとしたらそれを知った時点で私はブログを辞めると思います。
不特定多数の人にはよくて、その人には読んで欲しくない日記。
それが今の私のブログ・・・なんだな。
たぶん、知られてはいないと思うけど・・・。





【2009/02/08 20:45】 NAME[凛] WEBLINK[] EDIT[]


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